Воображариум

Пишет  твоя Вселенная:

7 лет! Поздравляю всех и себя)
Пишет  Еваника Холмс-Мориарти
С днем рождения, твоя Вселенная



URL комментария

не в обзоры

URL записи

Написала стих) О себе, но во множественном числе, ибо нас - много: тараканы, черти и прочие подкроватные монстры)
Что нового? Ну, не сказать, что что-то особо изменилось. Работаю на удалёнке, в Москве. Хотя вот последние три недели провела дома, уехала с компом и работала себе спокойно. Мама собралась в начале марта в дневной стационар ложиться, в итоге в первый же день у неё анафилактический шок, реанимация, а потом обычное её лечение, капельницы, уколы и прочее, неделю не пускали домой. Сейчас она до конца марта дома, в отпуске. У мелкого ДР. Я не способна в это поверить, но ему уже 15 лет. Как?! Когда??? И почему? 🤔 Хз.
Купила премиум доступ в одной толковой программе по изучению испанского. Изучаю правда гораздо реже, чем планировала, надо как-то исправляться. Почему испанский? Он лёгкий и мне нравится)
Познакомилась на фикбуке с девчонкой, она фикрайтер, общаемся постоянно. Очень классно поговорить с тем, кто тебя понимает и разделяет твои увлечения. Или хотя бы не осуждает.
Хочу в отпуск, ничего не делать, спать, читать, смотреть сериалы, а ещё у меня теперь куча прописей, буду тренироваться в каллиграфии.
А ещё хочу гулять.
Сегодня, точнее уже вчера, написал шеф, сказал приехать завтра, ну, то есть уже сегодня. Я и рванула на последней ласточке. 4 часа и вот я здесь. Чуть не опоздала, бежала по мосту, через привокзальную площадь, думала умру прямо там. Лёгкие разрывались, а горло как будто отекло, кашель, дишу через раз на третий. Но в итоге успела, минуты за три до отправления.
Мама просит, чтобы я как можно скорее вернулась, она боится, что закроют Москву на въезд и выезд, и я не смогу приехать. Хз, что творится в этом безумном мире. Надеюсь, что эта пандемия истерии закончится поскорее. А вообще, я понял сегодня, что я тоже в зоне риска. Хз, может я от матери предрасположена к астме, хотя скорее всего это просто мой лишний вес и сидячий образ жизни. Или и то и другое. Мама предлагает бегать начать. Мне кажется я умру во время первого же км.
В общем воооот)
А! Ещё я фанфик написала. Но пока он всё ещё сырой.

Месяцы блекнут и стелятся дымом,
Жизнь так-то быстро проносится мимо.
Годы проходят, меняют незримо
И ты изменилась необратимо.

То серые будни, то буйные краски.
Ты прячешь себя от лишней огласки.
Ты прячешь так много и тесно так в маске.
Так хочется вдруг очутиться в той сказке.

Где сотни дорог ведут к чудесам,
Где судьбу свою выбираешь ты сам.
Мир дышит чудом и магией там.
Ради этой мечты я душу продам.


...


Забавно. А вдруг все эти злые персонажи из сказок - это добрые мальчики и девочки, которые очень-очень хотели в сказку. Так хотели, что продали душу и в итоге они не могут жить спокойно, не могут любить и только ненавидят то, о чем так сильно мечтали. Просто не способны любить, а как известно, самое близкое, но диаметрально противоположное чувство любви - это ненависть. Но возможно их кто-нибудь расколдуют, вернет душу и будут они жить долго и счастливо. Ведь правду говорят, что все самые Злые - это бывшие Добрые.

Я наверное очень глупая, если до сих пор, к 24 годам, я всё ещё не могу понять почему большая часть моей семьи так люто ненавидит меньшую. Я просто не могу понять. Как так? Как можно вот так?
Мои дедушка с бабушкой большую часть жизни прожили вместе. Трое детей, шесть внуков, одна правнучка.
Но проблема в том, что тридцать с лишним лет назад дедушка изменял бабушке и от него забеременела другая женщина. Она в итоге родила, а моя тоже беременная в четвёртый раз на том момент бабушка - нет. Выкидыш.
Дедушка, вопреки всем родственникам не бросил дочь и был для неё, что называется воскресным папой. Всё будни с официальной семьёй, на выходные ко второй.
И вот кого в этом винить? Деда, который не смог пройти мимо юбки, а потом не убежал от ответственности? Ту женщину за то, что она знала о семье и всё равно полезла к женатому, а потом не стала лишать свою единственную дочь отца? Бабушку, которая в итоге настроила своих детей и против той женщины, и против той их самой младшей сводной сестры, но при этом каждые выходные отпускал мужа и отца своих детей к чужой семье?
Я не знаю. И уже не хочу никого винить. Это было 30 лет назад.
А сейчас у меня прекрасная младшая тётя, у неё уже своя семья. Завтра два года старшей дочери, а 30 июня у неё родился сын. Сына назвали в честь дедушки.
Но общаемся с ними только я, дедушка, моя мама и мой брат. Остальные игнорируют их по мере сил. И терпеть не могут в душе.
И я вроде по их мнению должна тоже самое делать. А я не хочу и не буду.
Почему они не общаются? Её терпеть не могли годами. А потом вдруг решили воспитывать и учить жизни. Она закономерно послала. И теперь она враг народа. По их мнению это ОНА не идёт на контакт, она должна, видимо, ползать и умолять её пустить в семью и вымаливать дозволения общаться. Заебись. Да нахер нужна такая семья, если вот на днях моя самая старшая кузина (незамужняя и бездетная ровестница этой тети), которая без памяти любит свою племянницу, мне предъявила за то, что моя мама передала подарок на день рождения моей самой-самой младшей кузине, два годика завтра исполняется, я напоминаю. Один пакет вещей, пару книг, совсем не много. Племяннице нашей, к слову, на её третий др в мае я лично отправила деньги на новую кроватку. Да, тоже не много, сколько смогла. И да, я не звоню ей по 100 раз в день, не переслушиваю её голосовые сообщения по 1000 раз, мне вполне хватает изредка говорить ей привет, когда с ней связываются по видеозвонку кто-то другой.
Ну, да, видимо действительно я не люблю её. Видимо действительно выделяю свою младшую кузину и теперь буду ещё и кузена. Может именно поэтому, что они ничего не требуют, не ебут мозг и не плюются ядом на других?
К слову и своему собственному брату я не звоню каждый день, и мне достаточно услышать его голос, сказать ему, что я люблю и скучаю, чтобы чувствовать, что всё хорошо.
Я не знаю. Я просто устала. Устала скрывать то от одних, то от других что-то, что может расстроить. Балансировать на гране и в итоге чувствовать себя кругом виноватой.
Вот осталась как-то у младшей тети на неделю. Старшая тетя со своими уже далеко не маленькими детьми практически требует приехать. Я еду. А младшей нужно было, чтобы я осталась ещё на пару дней - посидеть пару часов с её мелкой.
И я вот шла и плакала. Просто потому, что я тряпка и не могу послать большую часть своей семьи. Не могу. Не могу принять предложение своей младшей тети и переехать к ней. Потому, что боюсь, что тогда со мной перестанут общаться и моя тётя, и её четверо детей с внучкой в придачу, и мой дядя. И возможно бабушка. Может и будут общаться, но явно будут не в восторге от этого.
Почему я должна выбирать? Если уж кто-то должен был сделать выбор, так это бабушка и дедушка. Либо одна семья, либо другая. Но ведь нет. Дед выбирать не стал, а бабушка не стала настаивать и мучается всю жизнь.
Так с чего я должна выбирать? Они часть меня. Все они. Моя кровь.
И это всё постоянно давит на меня.
Хотя на самом деле всё дело действительно во мне. Я все лишь слабохарактерная тряпка и не способна дать отпор. Хотя должна. Должна, даже если меня физически тошнит от скандалов и ссор, даже от тех, в которых я не участвую. Даже если я до внутренней истерики не хочу сыпать кому-то близкому соль на раны и говорить то, что думаю. Как интересно, кто-то ненавидет кого-то другого, а я временами ненавижу себя.
Так и живём. Я живу на съёмной квартире вместе со старшей тётей, тремя её детьми (31, 25, 18 лет) и её пьющим бывшем мужем, которого ей жалко и она его не прогоняет, более того, практически каждый покупает коньяк за 500р и заставляет своих детей дозированно ему наливать, пока сама на работе.
И эти люди пытаются меня переодически чему-то научить.
Пока я учусь не плакать по всяким пустякам, ну, а прятаться от мира в телефоне я умею виртуозно. Фанфики, сериалы, фильмы, музыка. Если сузить обзор только до экрана смартфона, то вполне можно не замечать, как иногда блюет в 4 утра их ручной алконафт, как они ругаются всей семьёй, когда он опять стащит у кого-то деньги, как у меня сквозь зубы спрашивают, зачем я опять поеду к младшей тёте.
Гениальный вопрос, кстати. Зачем человек ездит к родственникам? Пообщаться, наверное, время провести вместе, просто рядом побыть с теми, кого любишь. Я хз, как можно задавать такой вопрос. Просто не способна этого понять.
Все хорошо. Просто я сегодня чёт разнылась. И опять совершенно не с кем поговорить. Точнее не хочу никого грузить своими проблемами. Всё своё ношу с собой, как грится.
А так хочется просто выговориться, выплакаться, спрятаться, разнообразия ради не в выдуманном мире, который по сути своей нули и единицы, а в чем-то настоящем и надёжном.
Еще бы сделать что-то со своими "трудностями с доверием" и нежеланием кого-то впускать в свою жизнь. Хочу чтобы кто-то обнял и не хочу, чтобы был настолько близко. Слишком уязвимо, чтобы можно было себя нормально чувствовать.

Ну что ж... Я теперь в Москве. Уже неделю.
Ищу работу, живу у родственников. Пытаюсь привыкнуть.
Хз, что из этого выйдет, но нужно попытаться.
...Как в вечной гонке остаться собой?
Как разграничить душу с темнотой?
Мне всё это лишь предстоит узнать,
А пока я пытаюсь не разучиться мечтать...

Ну, что сказать? Давненько меня тут не было) Надо как-то наверстать.
26 июня, меньше, чем через месяц у меня защита диплома. Которого, предсказуемо, еще нет. Точнее он есть, но еще не до конца готов. Ничего не напоминает? Ровно 4 года назад тоже диплом был и чем все кончилось? Правильно, хрень тогда вышла. Что сейчас будет? Я хз. Но делать диплом я не могу. Не могу себя заставить, а ведь там и делать-то на пару-тройку вечеров. То ли я дура, то ли просто устала.
На работе тоже все по причинному месту идет.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра